On the road again

Så kom dagen, hvor ungernes sommerferie for alvor startede. 7 dage i sommerhus med min far og DKNO. Det er en fast tradition, at de holder en uge med deres farfar i sommerhus! Men modsat andre år er jeg ramt af kollektiv trafik, fordi jeg i år ikke ejer et automobil. Det har fået mig til at entrere med statsbanerne, omend det nok bliver en meget kortvarig flirt!

Ungerne kom hjem til os i går, og efter at have sagt goddag, blev de kommanderet i geled op og pakke tøj og bøger til turen. Imens bagte jeg en røvfuld pandekager til morgenmaden forud for odysséen i med DSB.

I morges stod vi så op, spiste pandekager og spadserede til banegården (det hedder det i Horsens, også selvom der kun er en station!). Nå, men afsted det gik, med hver deres tornyster på ryggen og cykelhjelmene clipset bagpå, lignede de en lille gruppe overprivilligerede børnesoldater på strækmarch!

Vel bænket i toget, erfarede jeg, at vest for 'bælterne', fungerer jernbanedriften upåklageligt og til tiden. I slagelse hoppede vi af toget på minuttet, og efter at have afleveret mine børn til deres farfar, skulle jeg videre til Norden Venedig aka København. 11.52 skulle der komme en vogn 21, hvor vinduesplads nummer 75 var min!

11.52 kom... vogn 31 og 32? Da jeg spurgte togmanden (hedder han ikke en togfører, også selvom han intet fører?) om jeg havde misforstået noget grinede han bare og sagde: "Hop ind, vi finder ud af det". Det mindede mig om en episode med Svenska Järnvägan, så optimistisk entrerede jeg kabinen. Imidlertid var det vi 'fandt ud af', bare at 'RYK IND I VOGNEN DER ER FRISK LUFT. SÅ KAN I STÅ I MIDTERGANGEN DER".

Nøj! Frisk luft til min ståplads, for bare 30,- ekstra? Godt man ikke sparede sin pladsbillet, men på tryk havde krav på en indendørs ståplads!

Turen skulle tage en time, og jeg er jo ung og rask, så stå op en time skulle man da nok kunne holde ud?

Uheldigvis havde jeg ikke bedt om en stille-ståplads, så jeg kom til at stå mellem et hashvrag på vej hjem fra Roskilde (Hvordan han så end kom på i Slagelse) og op ad en siddeplads med en af den slags seniormødre (meget gammel småbarnsmor) som er ulidelige at være i nærheden af, fordi hun har en fuldstændig forskruet forståelse af hvad hendes barn magter og forstår. En af dem der slutter alle sætninger til bare med et spørgende (ik å?) som om en umælende toårig pludselig ville sige "Nej moder, det synes jeg faktisk er aldeles ufornuftigt. Jeg gør det ikke!" misforstået er det i hvertfald at spørg det lille krapyl om alt mellem himmel og jord, som om den lille fede hennafarvede klump er et omkravlende orakel der har en fucking grusgrav af de vises sten i bleen!

"kan du ikke dit?"

"Vil du dat?"

"Det er ikke så godt for det kan vi ikke med alle de mennesker vel? Ik å?"

Resultatet er en pisseirriterende toårig, som konstant søgte grænser og dermed ikke var detlille charmecentrum som små børn normalt er!

Infernoet af føleriopdragelse blev dog sporadisk afbrudt, når Roskilde-duden passede sit 'telefonsælgerjob' og lavede aftaler om hvornår han var hvor i København!

Pludselig troede jeg at en ældre dame havde fået et ildebefindende da hun faldt til jorden for mine fødder. Det viste sig bare at konen, som sikkert var pensioneret pædagog, blot ville se om hun stadig kunne huske alle sangelegene?

Stor var den toårige skræk, da hun stak sin krogede hekseklo frem og greb hende i kinden mens hun messede "Hjemme i min farmors hus... er der frygtelig mange mus... det kribler... og krabler... på border... og bænke... ja selv i min seng vil du tænke... men sætter man musefælder op? VIPS så er de væk!" Jeg kan den ordret, for hun gentog den 20 gange med håndtegn som en street pædpensionist, indtil hun konstaterede (for barnet?): "Uha, det er lige tæt nok på, det kan jeg ikke li, hva?"

Oh really?!?! Så kravl venligst ud fra mine ben og lad krapylet være!

Det blev kun bedre af at toget var ca. 45 minutter om at starte-stoppe-trille fra Hjøje Tåstrup til Hovedbanegården! Vi nåede også "En elefant kom marcherende" (op til 10 elefanter) og "Lille Peter Edderkop" (3 gange). Da barnet begyndte at virke uoplagt ud over det meget tydelige opfandt hun da bare sin egen sang "Jeg er så trææææt...! Jeg vil sove, sove, sove, sove" som en Oldie Medina!

Hun var 10 minutter fra en hurtig men smertefuld togulykke, når man i 40 graders varme er indespærret i en sardindåse med 200 andre og kan se ud på perronen, som vi bare ikke må gå ud på førend der bliver givet grønt lys? Hold så op med at synge nu!

Jeg er nok bare vokset fra det med kollektiv transport. I mit kommende far-til-fire liv, der vil jeg erhverve mig et automobil der kan fragte os, af hensyn til andre passagerer, for at undgå syngende facere og for at slippe for at blive opdateret på dagsprisen på 'festivaludstyr'.

Dagens optur. Jeg forlangte pengene tilbage for billetten - og fik det! Mens jeg ventede i køen for at brokke mig, blev jeg antastet af en ældre nordmand. Han og hans kone skulle nå et tog om 10 minutter til Stockholm, og køen var 15 meter lang?

Selvfølgelig tog jeg min bagage og stille mig bagest i køen og lod den ældre mand købe sin billet. Bagefter kom han hen og gav mig hånden. I håndtrykket afleverede han 100 kr, som han nægtede at tage tilbage.

Ring 0-0-0

Forleden var CPB og undertegnede en tur i Randers. Randers er ikke et sted jeg kommer ofte, men vejen er da gået der forbi. Vi besluttede at få en bid brød, og trillede lidt rundt i byen, førend vi fandt passende skafning.

Bænket ved et bord begyndte vi at sammenligne Horsens og Randers, nærmere bestemt gågadeområdet. I Randers var der tilsyneladende asfalteret og gjort plads til bilerne på gågaden?

I Horsens er gågaden med fliser og brosten, men underligt nok er den ikke uden biltrafik? Og her opstod lidt uenighed blandt os... Den ene af os, lad os kalde hende Den Påståelige Indfødte, stod hårdt på sin påstand, mens den anden af os, vi kunne kalde ham Den Vaklende Tilflytter mere forsigtigt fremførte en anden teori.

Må man eller må man ikke køre i sin private personbil på Søndergade i Horsens, hvis man ikke er gæst på et hotel? Er der nogle tidspunkter man ikke må? Skal man have et ærinde, eller må man gerne cruise eller skyde genvej?

En af os mener at man ikke må. Det er jo en gågade, så der hører biler ikke hjemme!

Den anden mener at man godt må køre mellem kl. 11.30 og 6.00, men at man skal være opmærksom på/vise hensyn overfor fodgængere på 'kørebanen'.

Hvad siger I?

Husk hvad morgensex kan gøre...

GIVE AWAY HOS OVERBLIKKET

Nå, men jeg vandt jo denne her Valentines give-away hos Annette, så jeg kunne berige min kære kæreste med en nøglering med tilhørende hjerter. Egentlig er jeg jo hverken til valentines day eller det der koncept med dem der giver ting væk, hvis man gider læse deres blog (eller i hvertfald melde sig som fast læser, som om man læser den, eller at ens chancer for at vinde bliver større, hvis man anbefaler den på sin egen blog. Jeg mener, dem der overkommer at læse min blog, regner jeg ikke med gør det blot for at få noget, udover visdomsord, naturligvis), men håndværket, tanken og Annettes stille form for lyst til at give til sine omgivelser, lod mig overtale, og derfor meldte jeg mig.

Jeg var så heldig at jeg vandt, og nu føler jeg en trang til at gøre gengæld: Så derfor er der give-away her på siden. Måden du vinder dette fantastiske gøglerinstrument, som ikke kræver andet end et rimeligt tandsæt og evnen til at smile for at du kan spille en låt af guds nåde, er, at du skriver "Boing Boing" i kommentarfeltet.

Der trækkes lod ved ugens udgang, og hvem ved hvornår det er, så se at melde dig til, hvis du går med en x-factor i maven!!!

Bonusinfo: Din chance for at vinde bliver meget større, hvis du IKKE fortæller nogen om dette tilbud. Jo færre der ved at harpen er på bud, jo færre skal du slås med i lodtrækningen!

Er rå fisk maskulint?

Sushi... Forleden så jeg Thomas Wivel og Carl Mar Møller i det dersens "Til middag hos"-progam, som kanal 5 sender. Ja, jeg er syg, så jeg må godt! Det var bygget op med at to kendte kvinder også spiste med (Pia Allerslev og Gunnbritt, jeg aner ikke hvem de er, og hvad de laver?). Nå, men de skiftes til at beværte hinanden og så giver de karakterer. Vinderen går videre til en finale.

Det var faktisk ikke helt så kedeligt, som det måske lyder, specielt fordi Carl Mar var i hopla, og Thomas Wivel havde valgt protestbrillen, da han skrev sit menukort: Franske hotdogs til forret, Burgere og pizza til hovedret og en Københavnerstang til dessert! Alt sammen, også københavnerstangen serveret på Royal Copenhagen muselmalede fade, flakeret af saltblade og tomatskiver. Det var eddermanme usselt, selv Carl Mar virkede lidt rystet.

Men Wivel havde alligevel en trumf i ærmet, burgerne og pizzaen blev bakket op af to plastbakker med sushi, hvor jeg udbryder: "Det er da totalt for at tækkes kvinderne at han serverer sådan en gang tøsesnacks ved siden af!"

CPB var ikke enig: De flest hun kendte der var vilde med Sushi, er mænd?!?!

Vi kunne ikke blive enige om, om sushi er mande eller tøsemad, så derfor spørger jeg dig kære læser: Spiser du sushi? Er du mand eller kvinde? Hvordan med din omgangskreds, er der en tendens?

Kvinder der taler i offentlige forsamlinger skal have deres tænder slået ud med brændende stene!

Således står der i Hammurabis lov fra det gamle Babylonien, og det kom jeg til at tænke på, dengang da jeg fortalte jeg havde fået en ny kæreste. Der var der en læser der var så venlig at gøre mig opmærksom på at den nye dame-abe sikkert også ville irritere mig efter et stykke tid. Jeg behøver vist egentlig ikke at forklare, at det var en kvinde der skrev kommentaren, men faktisk forstod jeg det ikke dengang. Mente hun at alle kvinder er irriterende, og så kan den ene vel være lige så god som den anden, eller hva?

Men jeg er så småt begyndt at se hvad denne læserinde måske sådan lidt klodset antydede? For der er dukket nogle mønstre op jeg ikke rigtig ved hvordan man bryder. Meget af det bygger på antagelser og iagtagelser, for en del af det er usagt, men jeg har bemærket nogle småting, hvor vi er lidt ude af takt.

F.eks. har jeg bemærket en vis form for patent på sandheden. Jeg har holdt jul mange forskellige steder, og under mange former, mens hun har holdt jul på samme måde i 30 år. Hendes er "da sådan man gør", mine måder eller idéer til hvad man kunne gøre "er underlige". Jeg vil ikke udlevere hvem af os der f.eks. er vokset op med at man udveksler gaverne indpakkede og åbner dem d. 24. og hvem af os der synes man skal åbne når man er face to face giver og modtager. En af os har prøvet at jul inkluderede at alle sad og trillede marcipankonfekt sammen. Den anden er vokset op med at man har det lavet når gæsterne kommer.

Hvad er rod? Mit rod er rod og uoverskueligt, og bunder i at jeg er lidt sjusket, utjekket og doven, fordi jeg er uinteresseret i at lægge ting på plads. Det kan enten være skrællerne fra et løg som engang i mellem ligger på køkkenbordet efter at jeg har lavet mad. Hendes rod er i proces! Om det er strømkabler til hendes computer, Hans-og-Grethe-sporet af kaffekopper, eller elevopgaver og nu garnrester fra hækling, så er det fordi hun er igang.

Søvnmønstre. Jeg er morgenmenneske. Jeg vågner altid ved 6-tiden, og hvis jeg har fri, vil jeg gerne op og have noget ud af dagen (jeg elsker også de timer der er før børnene står op). En anden af os vil gerne sove længe. Det kunne nok gå, men når vi kommer til middagsluren, som jeg er fortaler for, så rejser der sig en kættersk stemning, fordi jeg foreslår at sove? Midt på dagen?!?

Fodbold i TV? Den krævede også en vis bearbejdelse, men ikke helt så meget som Tour de France, som hun godtnok ingen som helst grund så til at følge med i. Lad mig sige at vi ser forskelligt på vinterpausen der nu betyder to en halv måned uden bold i flimmeren. Ok, her må jeg være fair; hun hepper på FCK, og når de scorer, så kan man høre fra hendes tilflugtsted, om det så er bag computerskærmen eller fra kontoret "VI ER MESTRENE LÅLÅLÅ DAME N'DOYE" Det er sgu da sødt!

Det er ikke fordi vi skal tilbage til tilstandde som i det gamle Assyrien, hvor mænd kunne trække håret af deres kvinder, piske dem til blods og rive deres ører af uden straf. Ej heller er jeg fortaler for 50 stokkeslag og at overhælde genstridige kvinder med skoldhed beg, og skære ørerne af deres veninder, hvis de hjælper dem. men måske kunne jeg frede nogle 'øer' i mandehavet, så værktøj der flyder er kært, fodbold i fjernsyn har førsteprioritet og middagsluren er en del af dagsprogrammet indtil man beslutter at springe den over?

Når det så er sagt, så må jeg også komme med en digital røffel til min meget lidt opbakkende læserinde fra dengang; kvinder er ikke ens. De er ikke lige irriterende, og jeg har været heldig, at finde en, hvor der er så få småting der er ude af takt, at langt de fleste klares med humor, som når CPB f.eks. kan proklamere: "Nu kører vi nervekrig på opvaskemaskinen". Det betyder: "Det er din tur til at fylde den, sådan som jeg ser det"... Nogle gange er det bare midt i middagsluren at hun får det sagt, og så sover bjørnen, så krigen bliver aldrig til noget!

Sex-regler

Jeg snakkede med min mormor her til aften. Hun læser med på min blog. Hun var sød i telefonen, sagde at jeg skriver godt, at hun lod sig underholde, og indimellem hiver min morfar til skærmen, når der er noget hun synes er særligt sjovt. Hun sagde også at hun synes der er noget af det der er lidt 'drengerøvsagtigt'. Det her indlæg er måske et de skal springe over?

Nå, here we go.

Den del af blogland jeg frekventerer, har den seneste tid båret præg af 'forår i luften'. Little miss Phoenix skriver om sit nye liv med nye mænd. Hun skriver om at date igen efter års pause og at reglerne pludselig er nye og uforståelige.

Morfar (ikke min morfar forstås, men Morfars blog uden relevans) laver for tiden nogle brugerundersøgelser om sex, hvor han stiller spørgsmål til læserne om hvad der undrer ham.

Leoparddrengen skrev det her, som et inspireret indlæg af læsning hos Morfar.

Så var det at jeg ville hoppe med på legen, og da den ene del af bevægelsen er læsning og den anden del sex, ledte jeg på internettet efter regler om læsning og sex, for at se om nogen mon havde kloget sig om det? Hvad tror I selv?

Selvfølgelig havde nogen det! Så her kommer "Sengelæsningscirkulæret"

Sengelæsningscirkulæret:

§1:

Læsning er som udgangspunkt altid tilladt i sengen.

§2:

Når ens partner sover tages der visse hensyn: Man har kun sin sengelampe tændt og musik er kun tilladt ved tilladelse fra partneren.

§3:

Ved læsning i forbindelse med seksuelt samkvem skal der tages en række særhensyn.

Stk. 1: Læsning før den seksuelle agt er tilladt, særligt hvis læsestoffet er af seksuelt eller pornografisk karakter.

Stk. 2: Læsning under den seksuelle akt er aldrig tilladt – dog undtaget ved højtlæsning, enden af lydfiler eller af 3. part.

Stk. 3: I forbindelse med læsning efter den seksuelle akt er lavet en selvstændig paragraf. Se nedenfor.

§3:

Efter seksuelt samkvem skal man tage højde for en række af faktorer inden man giver sig i kast med læsningen.

Stk. 1: Herren skal altid have trukket sig ud af kvinden inden bogen findes frem.

Stk. 2: Efter seksuelt samkvem er der en periode hvor nærhed, omsorg og forelskelse er lovpligtig. Periodens længde afhænger af samlejets kvalitet, hvilket som udgangspunkt altid vurderes af kvinden. Herren skal sikre sig at denne periode er gennemgået før læsningen indtræffer. Ellers straffes med surhed, mobsethed og i værste fald ked-af-det-hed.

Stk. 3: I forbindelse med analt samleje er denne ’nærhedsperiode’ forlænget betydeligt. Dette er begrundet i flere forhold. Analt samleje er en betydeligt mere grænseoverskridende agt for kvinden end for herren. Hun viser herren den største tillidserklæring der er hende muligt. Hun underkaster sig herren og er helt i hans vold. Han kan, hvis ikke han har respekt for dette, forvolde hende store smerter og ubehag. Kvinden er i en meget sårbar situation, da den på uheldige dage kan betyde at ekskrementer kommer på både herren og sengetøjet. Dette er en situation enhver kvinde ville skamme sig over.

Når et analt samleje er slut skal kvinden på toilettet og urinere samt rengøre sig. Dette er nødvendigt af flere grunde; bakterier skal skylles væk fra hænder og underliv og urinrøret skal renses for eventuelle colibakterier. Derfor er ’nærhedsperioden’ i denne situation udskudt til efter toiletbesøget.

Derudover er ’nærhedsperioden’ betydeligt mere vigtig ved analt samleje fordi kvinden har brug for bekræftelse og anerkendelse efter denne grænse–overskridende handling. Hun har behov for at føle sig elsket og respekteret.

Hvis ’nærhedsperioden’ af herren forkortes eller hvis han i værste fald allerede har fundet bogen frem når hun vender tilbage fra toilettet kan det få fatale konsekvenser for kvindens selvfølelse; hun føler sig tilsidesat, brugt og ikke respekteret. Hun føler at hun har givet herren en gave i form af denne tillidserklæring som han modtog men ikke værdsatte og ligefrem tog for givet.

Straffen for denne forseelse afhænger af antallet af lovovertrædelser:

1. forseelse:

Kvinden bliver sorgmodig hvilket kommer til udtryk i mobsethed og surhed. Hun tvivler på sig selv og på herren. Dette går dog over i løbet af en dag eller to. En tillægsstraf kan være at kvinden pådrager sig en blærebetændelse som gør at herren kommer i seksuel karantæne i en kortere eller længere periode.

2. forseelse:

Kvinden mister lysten til analt samkvem og blokere mentalt for denne akt.

3. forseelse:

Herren og kvindens generelle seksuelle samkvem vil blive mere sporadisk, da kvinden ikke ønsker denne tilsidesættelse af hende som kvinde. Hvis man vil have, må man også kunne give.

4. forseelse:

Herren og kvindens seksuelle samkvem er begrænset til herrens fødselsdag, bryllupsdag (hvis han har husket at købe gave til hende) samt juleaften.

5. forseelse:

Al seksuel samkvem ophører.

_______________________________________________________

I stil med Morfar, vil jeg da gerne høre om mine læsere har interessante betragtninger at tilføje til det? Gælder de regler? Vil I godkende dem? Skal Fælleslisten have dem med på deres partiprogram i listen over ting de har fået nok af og vil lave om?

Det er naturligvis ok at du svarer anonymt...;-D

For at runde det af, er det altså kun nysgerrighed, og ikke fordi jeg er en pevert/læsehest! Undskyld, Mormor for endnu et drengerøvsindlæg.

Et godt tilbud

Se det er billigt, specielt fordi den svenske krone kun koster 70 øre!

Øjenskygge

Vi stod i en tæt kø og ventede på at gå ombord på en færge. Vi stod ud for en reklameplakat for et øjenskyggemærke. Motivet var et kvindeansigt med meget kulørte øjne. Lige bag os stod en gruppe unge drenge og piger.

En af drengene: Det ser sgu da underligt ud med de der regnbuefarver hun har på øjnene?

En af pigerne (med hvor-er-du-åndsvag-fatter-du-ingenting-mine-og-tonen-på): Det er da for at man kan se de forskellige muligheder der findes!

Drengen (efter lidt betænkningstid): Hvorfor maler de hende så ikke i panden, der er sgu da bedre plads?

Nåh, det er det man skal...?

Den anden dag:

Præmis nummer 1: Drengene skal på lejrtur og have et brød, 40 frikardeller og 8 dåser makrel i tomat med.

Præmis nummer 2: SHM har en fridag med den største dreng, og siger hun vil handle og lave frikardellerne.

Jeg er på arbejde 8-15, og da jeg slutter dagen løber jeg lige gennem Bilka for at købe rene sokker og en trøje til drengene. Jeg ringer til hende da jeg står i Bilka, for at høre om der er andet jeg skal handle.
Først tager hun ikke telefonen, men da jeg står i køen og skal betale ringer hun tilbage...
(SHM) - Hvad ville du?
(Mig) - Jeg ville høre om der var noget jeg skal handle til drengenes tur?
(SHM - meget irritabelt) - NEJ, jeg HAR handlet med David!
(Mig) - OK, så ses vi bare derhjemme...

Senere derhjemme. Jeg er ved at pakke til drengene.
(Mig) - Hvor er de der dåser makrel?
(SHM) - GUUUD, det jeg da glemt!
Når sandheden skal frem, så havde vil jo allerede mel, gær og det der skulle bruges til brødet, ligesom vi havde løg, salt, peber, og hakket oksekød, så nu er det jeg undres... Jeg HAR handlet! Hvad betød det? Hakket flæsk, jo jo, men da det kun var tre ting vi skulle sørge for, så er det vel ikke for meget forlangt,
1. At hun lytter til hvad jeg spurgte om da jeg stod i Bilka?
2. At hun tænker over om de tre ting var iorden?
3. At hun IKKE vrisser af mig over jeg spørger?

Hun siger så til mig at det var et meget ubelejligt tidspunkt jeg ringede til hende fordi hun kørte bil?!?! Ja ja den er god nok...?!?!
Prøv lige at læse forløbet igen... Meget ubelejligt tidspunkt JEG ringede til HENDE?!?!

Jeg kunne ligeså godt have fortalt hende at rumvæsner var landet i haven og spurgt om hun havde set at Sjælland havde sluttet sig til Sverige, og hun ville stadig bare svare (lettere irriteret/overbærende) Jaja, det er godt skat, vi ses!

Men jeg har jo modtaget et par gode råd de sidste par dage:
Maria siger, gæt hvad vi tænker - Hun tænkte: FUCK en controlfreak, tror han ikke jeg kan finde ud af at handle 3 ting?
Julia siger, at jeg bare skal huske at sige hun er sød, smuk og klog - Godt, SKAT, du er gudeskøn, når du sætter dig rødglødende bag rattet, 19.45, for at nå Netto før lukketid, efter 8 dåser makrel, og du er sindsyg klog, når du pointerer overfor mig, at du har styr på det!
Trine sagde, at det jo ikke er forbudt at spørge... Nå nej, det gør jeg næste gang;-D

Jeg håber I kan se kærligheden strømme gennem sarkasmen, for selvfølgelig står verden endnu på trods af makrelkrise...

Luder - Madonna

Forleden var jeg på en café, og kom tilfældigt til at overhøre brudstykker af en samtale ved et af de andre borde. Jeg behøvede ikke at gøre mig umage for at fange essencen, da det faktisk bare var en genudsendelse af noget der minder om Disneys Juleshow for kvinder... Det der mens vi venter-agtige...Det handlede selvfølgelig om urimelige mænd. Det kan dog undre mig at kvinder altid brokker sig over det dillemma, de kalder Luder-Madonna.

Kort fortalt kan kvinder i en flok større end én hurtigt starte det de kalder "en diskussion", hvor de sidder og giver hinanden ret i at mænd er nogle vanskelige svin, som altid ønsker at deres kvinder var lidt modsat på barometret der spænder fra Luder til Madonna.
Vi skulle altså ønske os en luder i soveværelset og en Madonna (hende der fødte Jesus - ikk' hende musik-tøsen på 200) i det daglige?

Denne konklusion kan nemt give anledning til mindst ét løftet, misbilligende øjenbryn eller to. Men det stopper jo ikke her. For når først de er blevet enige om at sådan er vi - hvilket underligt nok kan tage lang tid, taget i betragtning at de allerede inden var enige fra start - og at det er urimeligt og for dårligt, så kommer der altid en bemærkning fra det kakafoniske inferno: Og hvis man så er det, er det jo ikke engang godt nok, vel?!?

Og nej: Jeg ved, at jeg ikke synes det er godt nok!
En luder i sengen? Nej tak! Jeg ønsker ikke en skøget Klokkeblomst, som bare følger min taktstok og ellers virker mest interesseret i hvilke gevinster der kunne være ved at lægge krop til. Jeg vil have deltagelse og initiativ fra hende i stedet!
En Madonna i dagligdagen? En sørgmodig, bly, korrekt, (kedelig?), genert kvinde i lange gevanter, som mest græder og mangler nye mål i livet? "Det er så min date, hun har født Jesus, men ellers ikke præsteret noget de sidste 2000 år" og hvad sker der hvis hendes eks bliver jalous? "Ryk direkte i helvede uden at passere start!" Nej tak!

For min skyld kan spektret altså indsnævres så både Luder og Madonna ryger af skalaen. Intet problem i det!

Skulle der nu være enkelte kvinder der læser med, så prøv lige at vende jeres eget spektrum for den parfekte mand næste gang ved cafébordet: Kvinder ønsker sig gammelsexet-drengerøvs-film-sport-musikstjerne-med-masser-af-glamour-og-fokus-uden-at-miste-opmærksomheden-fra-dem når de er i byen med ham og hjemmegående-overskudsagtige-husfar-der-både-danser-laver-mad-giver-massage-og-taler-følelser-mens-han-putter-børn-med-den-anden-hånd-og-iøvrigt-har-læst-alle-bøger-i-verden-så-han-ved-og-kan-alt-og-derfor-forguder-jer-men-uden-at-optræde-bedrevidende i privaten.

Vi kan altså forholdsvist nemt opfylde jeres behov og krav, hvis blot vi formår; at ligne Sean Connery, blandet med Justin Timberlake, Robbie Williams og David Beckham, og klæder os i pænt tøj der SKAL være svinedyrt, og så opfører os som en blanding af Mads Blærerøv Christensen, Claus Meyer og Søren Ryge, Krydret med Leif Davidsen og tilsat et drys af Jesus - og derfor forguder jer!

Simpelt ikke sandt? Så næste gang i brokker jer over Luder-Madonna dillemmaet, så overvej lige om vi skulle bytte?